Čeprav gre za pornografski film, se mi zdi, da vzburjanje gledalcev nikakor ni bil glavni namen pri izdelavi filma. Glavna je bila Umetnost, izliv ustvarjalnega navdiha scenarista in režiserja. Podzvrst tega porniča je Ruralni porn. Tr00 R00ral P0rn. Scene, kjer se igralci onegavijo, so takšne, da jih je najbolje preskočiti. Nikakor pa si preskakovanja ne zaslužijo "uvodni" dialogi, ki so tako dobri, da je prava škoda, da so le v ruščini in jih zato večina svetovnega prebivalstva ne razume.
Z namenom, da prosvetlim naš narod, sem celoten tekst tega neverjetnega umetniškega dela prevedel v slovenščino. Celotni tekst, tako prevod kot tudi original, je na voljo med podrobnostmi. Tukaj navajam le nekaj legendarnejših izjav:
Oj, Ira m je cunce iz uvoza puslala. Firma Seknd Hend. A si za to že slišu?
Posluš, takih jošk, kt jih maš ti, nima nit ena baba na naš vas.
Ne, za flašo te ne podrem. Če češ, te enkrat fejst kušnem.
A z marmeladko? Z marmeladko, z marmeladko!
In začel se je grozen fuk.
Mene je pa tvoj Vasilij na podstrehi tko podru, tko podru, da mam še zdej občutk med nogam, kt de bi mi s kompresorjem med nogam obdelal, smreko s storži vred not porinl.
Pred nekaj leti sem na enem od torrent trackerjev naletel na film "Sex_in_the_Russian_Way.avi". Očitna pornografija, za katero pa mi nikakor ni žal, da sem jo potegnil z interneta. Gre za izdelek produkcijske hiše Sankt Petersburg Productions, ki navduši z dobro kvaliteto kamere in predvsem s kupom humorja.
Čeprav gre za pornografski film, se mi zdi, da vzburjanje gledalcev nikakor ni bil glavni namen pri izdelavi filma. Glavna je bila Umetnost, izliv ustvarjalnega navdiha scenarista in režiserja. Podzvrst tega porniča je Ruralni porn. Tr00 R00ral P0rn. Scene, kjer se igralci onegavijo, so takšne, da jih je najbolje preskočiti. Nikakor pa si preskakovanja ne zaslužijo "uvodni" dialogi, ki so tako dobri, da je prava škoda, da so le v ruščini in jih zato večina svetovnega prebivalstva ne razume.
Z namenom, da prosvetlim naš narod, sem celoten tekst tega neverjetnega umetniškega dela prevedel v slovenščino.
Hej, zrcalce, brž povej, vendar na resnico glej ali sem najbolj cveteča, najbolj bela, najbolj rdeča? Zrcalce ji odgovori:"Ti, seveda, dvoma ni! Ti, dekle, si najbolj cveteča, najbolj bela in rdeča!" Se je lišpala pred ogledalom in se pogovorila z njim: "Hej, zrcalce, brž povej, vendar na resnico glej ali sem najbolj cveteča, najbolj bela, najbolj rdeča?" Kaj gledalce odgovori? "Ti si lepa, dvoma ni! A sestrica je najbolj cveteča, najbolj bela in rdeča!" Ni bilo kaj storiti, zato je vsem velela:"Naj mi ob jutrišnjem jutru najdejo sestro!" Pol cesarstva so preskakali, ampak sestrico so našli. Na verando je prišla, gospodarico pozdravila. Do pasu se priklonila, zardevajoč se opravičila, saj v goste je prišla, ne da bi kaj prinesla. Tedaj se je dekle spustilo, jo nežno prijelo pod roko. Odvedla je sestrico gor v svetlo sobico. Hodi, gleda - kakšna deva, kako mila, nežna, vzgojena! Nožica, stas - vse na njej je lepo. Srce dekleta je zabilo. "Hej, zrcalce, brž povej, vendar na resnico glej ali sva najbolj cveteči, najbolj beli, najbolj rdeči?" In zrcalce ji odgovori:"Vedve, sestrici, dvoma ni! Vedve sta najbolj cveteči, najbolj beli, najbolj rdeči!"
Kdo je? To sem jaz, poštar Pečkin. Težko pošiljko imam za vas, iz mesta. (citat iz otroške risanke Trije iz Prostokvašino) O, to s ti, Ivan budala. Ne, resno, evo, na pošti so predal. Oj, to je ud moje prijateljice, Ire! In kuga je tm? Ne vem. Zej bom sama pugledala. Oj, Ira m je cunce iz uvoza puslala. Firma Seknd Hend. A si za to že slišu? Ne. Ej to, kašna kiklca! Kratke hlačke! Posluš, Nastja, probej, a? Ma kuga t pa je? Kašna bom pa v nej zgledowa? Pa kuga? Čez mejo tud u takih hodjo. Oj, res mi je prow. Mal pučak, bom kuj. Oj, Nastja, nism vedu, de maš tolk lepe noge! A dej nehi! Ne resno, takih nima niti ena baba na naš vas. Dejva čaj popit. Posluš, Nastja! Kolk maš fajn gatke. Na naš vas se take nbenmu še sajnale niso. A češ de ti pokažem, kašn je na njih vzorc? Aha! A češ videt, kakšn modrc paše k tem hlačkam? Aha! Posluš, takih jošk, kt jih maš ti, nima nit ena baba na naš vas. Kašnih jošk? A tehle? Take riti kt jo maš ti... Nima nbena na vaš vas! Ti je še vidu nis, pa jo že hvalš. Kuga boš pa reku, če jo boš vidu? No, kuga mam pa še lepš od vseh ostalih? Hihi, muco. A tole? Babe pa pravjo, de maš ti najbolšga žrebca na vas. A je to res? A bi se na nem pupelawa? Zakuga pa ne, če bo divje.
Kuga češ? Ivan, ej, Ivan, dejva se dol, a? Ne da se mi. A uhka pol vsaj na klopci posedim, mal tvojo balalajko poslušam. Uhka, od tga me nau pubral, posluš. Lej, kuga jest mam! O, to ja pa je zadeva! Kuga češ zajno? Enkrat me podreš. U redu, Ivan? Ne, za flašo te ne podrem. Če češ, te enkrat fejst kušnem. Oh, kolk s vohrn na ljubezn, Ivan. Groza. No vsaj za tiča prjet daš? Za kuga pa ne bi. Od tga me nau pubral. No, a rukneva ene dva? Koga je še prnesu vrag. Kuga češ? Ivan, ej, Ivan, dejva se dol, a? Ne da se mi. Jest sm pa flaško s sabo zagrabla. O, dej pukaž! O, no, pol pa prid not. Ivan, a me podreš enkrat za to, a? Ne, za flašo te ne podrem. Sem že Maški oblubu. Ma nateguje te, Daša. Mene je za flašo sam ornk kušnu pa za tiča dal podržat. Pol dej pa tud men tiča za podržat, pa ornk me kušn, kt si Mašo. Pa kaj? Drž, če ti paše! No, kuga, a ruknemo tri? Zapojte kkšno vižo! Pa kuga še? Zastojn bi piu! Kwa b pa še rd! No, zapojte, punce, ne ga srat. Kera bo lepš zapela, tisti dam tiča za pocuzat. A z marmeladko? Z marmeladko, z marmeladko! Sem se zaljubila v traktorista in pod traktorom dala. Tri tedne sem joške umivala in antifriz scala. Juh! Sem se zaljubila v fanta, pa se je izkazal, da nima kurca. Koji kurac mi bo kurac brez kurca, če jih je s kucem do kurca! Uhh! Ti, Daša, si lepš zapela. Ti boš cuzala. Dost maš, kuga s se prsesala, k tele na vime. Cajt je, de enga zvrnemo! Zdej punce, pa zaplešte striptiz! Kera bo se bo lepš slekla, to bom pa enkrat podru!
Ivan je vzljubil Marijo. Zahotelo se mu je z njo se poročiti.
In poslal je tedaj v domačijo Marije svata.
In šla sta svata Martin in Olga v domačijo k staršem Marije pogajat.
Marijini starši - Naum in Darja - so gosta spustili v dom, na mizo postavili jedače in pijače, ju posadili za mizo in začeli spraševati,
čemu na čast sta, draga gosta, prišla.
"Slišal smo, ", govorita svata, "de mate pr vs eno staro robo, pa puznamo enga, k b jo kupu."
No, roba je dobra...
Naum in Darja sta razumela, za kaj gre. In sta začela barantati:"Naša roba je jako dobra, draga celo. Mar si jo vaš kupec lahko privošči?
Vama bom pokazal. Prosim.
"Žalite nas, ", sta odgovorila svata. Naš kupec ima neverjetne vrline. In je širom naokrog po njih znan. Poleg tega vama je, bodočima tastu in tašči, poslal darila.
"Sedaj sama vidiva, da je ženin resnično mogočen," je rekel Naum. "Ampak za nevesto bo treba plačati. Kaj bi barantali? Plačali bomo vse."
In začel se je grozen fuk. Krike so slišali v vsej vasi.
Katja! Živjo! Kolk cajta se nismo vidl! Dolg se že nismo vidl, ja! Kolk si lepa ratala! Peter je z Ino prišel na vas, k bivši Inini sovaščanki Katji, ki je živela skupaj z možem Vasilijem. Otroški prijateljici se celih pet let nista videli. Sprejem je bil seveda gostoljuben, kakršnega lahko doživiš le na vasi: sveže mleko, kruh iz krušne peči. Palačinke, sveža jajca, gobe, domače žganje s slanimi kumarami in ruskega kvasa, kolikor si ga srce poželi. Sedijo, jedo, pogovarjajo se o življenju. In tedaj Vasilij predlaga:"Ej, za kuga, deci, babe, ne bi savne podkurl, a?" Sam res, za kuga je nebi podkurl? Pol pa greva drva nasekat. Tvoja Katja je pa res lepotica. Kaj Katja? Evo, tvoja Ina je pa res apetitlih baba. Tvoj Vasilij je pa orenk dec. Tvoj Petrček je tud dobr. Uh, kolk dobr. Savna se je hitro segrela. Ženski sta vzeli s seboj kvas, Moža, seveda, domače žganje. In so si šli pogret kosti. Kaj, se gremo prešvicat? Kvas popijemo. Ja, fino. Kolk cajta že nism bil v savni... Moža sta gledala za ženskama kot mačka na smetano. Če bi blo po moje, bi tvojo Katjo tolk podru, de bi se ji iz ušes pokadil. Jest bi pa tvojo Ino na vse štir postavu pa nabiju kt grešnga kozla. A skočva v savno pa si jih vroče vzameva? Ma strah me je, de bo Katja jezna. Čeprov bi lahko Ina vedr u glavo vrgla. Ampak škoda. Škoda. Vrjem, Ina, če zaprem oči, si koj predstavla, kuko me tvoj Peterček nateguje. Oj, jest si pa predstavlam, kuko si me tvoj Vasilij jemle, kr cela se cedim od poželenja. A jih pokličeva? Se bojim, da bo Peterček proti. Men se tud zdi, de Vasji to neb blo všeč. Ampak škoda. Škoda. Posluš, Katja, a mata še kej brezovih šopov? Mava, na pudstreh. Za kuga? Jest bom zdej tvojga Vasilija pobrala, ti se pa tukej z mojim Petrčkom podvizej. Vasilij, a, Vasilij, bl švoh so teli tvoji šopi. Sem hotla Katjo orenk namahat, pa so se kuj razsul. Matr s močna. No, pučak, bom kuj nove šope prnesu. Oj, pučak, grem s tabo, morm na potrebo. Pukaž, Vasilij, kašne podsrehe so v vaških bajtah. Oj, Vasilij, zakuga mate pa na podstrehi slamo? Vasilij, priznej, de nis sam enkrat svoje Katje na tej slami podrl. Jest pa še nkol nism probala. Grozn, kolk me firbc matra. Zej te bom, opala! Peter, ej, Peter! Men se je pa Inka hvalila, de si fajn za drušno v savni. A bi pršu zravn? Kuga stujiš k lipov bog? Kuga, a nage babe razn svoje Inke še nbene nis vidu? No dej mal več vročine! Žrebec tvoj, Petrček, pa vidm, de je čist pokonc skoču. A ga ne bi mal po mojmu pašniku sprehodu? Hu, sva se nalaufala. Ves bi človk kvečjemu po smrt poslal! Ampak poglej, kašne šope sva prnesla! Posluš, Petrček, jest sm tvojo Inko podru na podstreh. Fajn babo maš. No pa je nekej. Jez sm pa ves cajt tvojo Katjo nabijow brez premora. To ti je baba, tko daje, de kr pesmco zapoje. No, kuko, Katja, a ti je ratal z mojim Petrčkom? Še vprašaš! Še zdej mam občutk med nogam! Kt de bi se tam bitka pr Waterlooju zgodila! To ti je moški! Ne moški ampak drobilnik kamnov! Ja. Mene je pa tvoj Vasilij na podstrehi tko podru, tko podru, da mam še zdej občutk med nogam, kt de bi mi s kompresorjem med nogam obdelal, smreko s storži vred not porinl. Oj, sm ti fowš! Ti nimaš moškega, ampak top za točo zbijat!
A se gremo Osla? Ma dost mamo že tega. A gremo flašo vrtet? Ma pejt nekam. Gremo se slepe miši! Oh, to je dolgčas. Ne, te slepe miši pa res ne bojo dolgčas. Za kakšne slepe miši pa gre? Pusluš klela. Enmu zavežejo uči, drugi pa pazjo, de jih ne ujame. To so navadne slepe miši. Ma pučak, no! Pusluš naprej! Ma zakaj pa ne bi! Gremo se! Gremo! Daša! Saša! Ivan Opa! Pavel? Nisi uganila! Saša? Uganila si! Maša? Nisi uganil!
Свет мой, зеркальце! скажи. Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И ей зеркальце в ответ: "Ты, конечно, спору нет! Ты, девица, всех милее, всех румяней и белее!" Вот девица наряжаясь перед зеркальцем своим перемолвилася с ним: Я ль, скажи мне, всех милее, всех румяней и белее? Что же зеркальце в ответ? Ты прекрасна, спору нет! Но сестрица всех милее, всех румяней и белее. Делать нечего она приказала всем тогда:"Чтобы к завтраму утру разыскали мне сестру!" Раз пол царьства обскакали но сестрицу разыскали. На крыльцо она взошла, честь хозяйке отдала. В пояс низко поклонилась, закрасневшись, извинилась, что де в гости позвана, а гостинцы не взела Тут к ней девица сошла, нежно под руку взела. Отвела она сестрицы вверх во светлую севтлицу. Ходит, смотрит - что за дива, как мила, нежна, учтива! Ножка, стан, всё в ней красиво! Сердце девичье забило. Свет мой, зеркальце! скажи. Да всю правду доложи: Мы ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И ей зеркальце в ответ:"Вы, сестрицы, спору нет! Вы на свете всех милее, всех румяней и белее."
Кто там? Это я, почтальон Печкин. Вам посылка из города, тяжёлая. О, это ты, Вань дурак. Не, я серьёзно, вот, на почте передали. Ой, да это же от подруги моей, Иришки! А чё там? Не знаю. Ща сама посмотрю. Ой, да это Иришка шмотки заграничные прислала. Фирма "Сэканд Хэнд". Слыхал про такое? Нет. Ты посмотри, что за юбка - название одно! Шортики! Слушай, Настя, примерь, а? Да ты чего? На кого я в ней буду похожа? А чё? За границей ходят же в таких же. Ой, и в прям! Подожди-ка, я щас. Ой, Настя, а я не знал, что у тебя ноги такие красивые! Перестань! Не, серъёзно, ни в одной бабы в нашей деревне таких нету. Давай, чай попьём. Слушай, Настя! А трусики на тебе классные. Такие в нашей деревне никому и не снились. А хочешь покажу, какой на них узор? Аха! А хочешь покажу, какой к этим трусикам ливчик? Аха! Слушай, такой груди, как у тебя, ни у одной бабы в нашей деревне нету. Какой груди? Это, что-ли? Такой попки как у тебя... Нет ни у кого в деревне! Ты ещё не видел, а уже расхваливаешь. А что скажешь, если увидишь? Ну, что у меня ещё лучше всех? Гыгы, Киська. Это, что-ли? А вот бабы говорят, что у тебя лучший в деревне жеребец. Это правда? А хочешь на нём прокатиться? А что бы и нет, если с __узерком__(ветерком).
Чаво тебе? Вань, а, Вань, давай любовью займёмся, а? Не охота. А можно я хоть на лавке посижу, твою балалайку послухаю. А чё, меня от ентого не убудет, слухай. А вот чё у меня есть! Вот это и вещ! Ой, чего за неё просишь? Трахнешь меня разок. Хорошо, Вань? Нет, за бутылку не трахну. Хочешь, поцелуйу раз, крепко. Ох, жадный ты на любовь, Вань. Страх. Но хоть за член подержаться дашь? А чё бы не дать? Меня от ентого не убудет. Ну что, вмажем на пару? Кого ещё принесла недобрая. Чаво тябе? Вань, а, Вань, давай любовью займёмся? Неохота. А я с собой по случаю бутылочку прихватила. А ну покажь! ...А, ну, тода заходи. Вань, а трахнешь меня хоть раз за енто? Нет, за бутылку не трахну. Я вот уже Машке обещался. Да брешет он, Даша. Меня за бутылку только поцеловал, да за член подержать дал. Тогда и мне дай за член подержать, поцалуй как Машу. А чё? Держи, ежели охота. ...Ну что, вмажем на троих! Спойте частушки! Вот ещё! За дарма пить! Ишь чего захотел! Ну, спойте, девки, хватит ломаться. Кто лучше споёт, дам член пососать. Да с вареньецем? С вареньецем, с вареньецем! Полюбила тракториста и под трактором дала. Три недели сиськи мыла и соляркою сцала! Иух! Полюбила парня я, оказался без хуя. На хуя мне без хуя, когда с хуем до хуя! Ухх! Ты, Даша, лучше поёшь. Тябе и сосать. Ну, хватит. Что присосалась, словно телёнок к сиське. Пора и вмазать! А теперь, девки, станцуйте стряптиз! Кто красивше до гола разденется, того так и быть разок трахну!
Полюбил Иван Марию. Захотел Иван на ней жениться.
И послал он тогда в дом Марии свата.
И пошли сваты Мартин да Ольга в дом к родителям Марии её за Ивана сватать.
Родители Марии - Наум да Даря - гостей в дом пустили, стол накрыли, за стол посадили и стали разпрашывать, с чем, мол, милые гости пожаловали.
"Слышали, " говорят сваты, "у вас товар затоялся, а у нас на него как раз купец имеется."
Ну, товар у нас очень хороший,...
Усекли Наум да Даря в чём тут дело. И стали торговаться:"Товар-то у нас дюж хороший, дорогой стало быть. Так по карману ль купцу вашему?"
...сейчас я вам покажу. Пожалуйста. Смотрит
"Обижаете нас," ответили сваты. Купец-то наш небывалими достоинствами обладает. И на много вёрст вокруг и по тому известен. К тому же вам, будущим тестям гостинцы прислал."
Ну, за здоровьеце.
"Видим теперь сами, что жених у вас действительно знатный," сказал Наум. "Только за невесту нашу выкуп полагается. Какой в этом деле торг? Заплатим все сполна."
Начался грозный трах. Стоны были слышны на всю деревну.
Катька! Привет! Сколько лет, сколько зим! Давно не виделись, да! Какой ты красивая стала! Приехал раз Петруха с Инкой из города в деревню, к бывшей Инкиной односельчанке Катьке, которая жила с мужем Васильем. Подруги детства, почитай, пять лет не виделись. Но тут конечно приём хлебосольный, какой возможен в деревне: молоко парное, хлебышек из печи русской, блины, яйца свеженькие, грибочки, самогон опять же с огурцами солёными, ну и квасу сколь хощ. Сидят, едят, о жизни стало бы разговаривают. Ну тут Василий и предлагает:"А чё, мужики, бабы, чё б нам баньку не растопить, а?" А и то верно, чё б не растопить? Тогда дров нарубим. Твоя Катька просто красавица. Что Катька? Вот Инка твоя аппетитная баба. А твой Васька мужик видный. Да, твой Петруха тож хорош. Ух, как хорош. В скорости и банька натопилась. Взяли бабы с собой квасу, мужики, понятно, самогонку, и пошли косточки свои пропаривать. Чё, попаримся? Кваску попъём. Да, здорово. Я в бане не был... Мужики посмотрели бабам во след словно коты на сметану. Моя бы воля, я б твою Катьку так бы оттрахал, что б дым из ушей повалил. А я бы твою Инку рочком поставил и отодрал бы как сидорову козу. А может щас в парную заскочим, возьмём их горяченькими. Да боюсь, Катька заругается. Однако Инка в башку шайкой запустить может. А жаль. Жаль. Вот поверишь мне, Инка, глаза закрою, а всё представляю, как меня твой Петруха тянет. Ой, а я как представлю, как твой Василий меня берёт, так просто всю теку от желания. А может позовём их? Боюсь, что Петруха не одобрит. Я тоже думаю, Ваське это не понравилось бы. А жаль. Жаль. Слушай, Кать, а у вас в избе ещё веники есть? Есть на чердаке. А чё? Я сейчас твоего Василия заберу, а ты тут с моим Петрухой не теряйся. Вась, а, Вась, худые у тебя веники однако, хатела Катьку от душы отходить, так они вон в раз и рассыпались. Ну ты, мать, сильна. Ну погоди, щас другие веники понаберу. Ой, погоди, мне с тобой по нужде охота. Покажи, Вась, какие чердаки в деревенских избах бывают. Ой, Вась, а зачем на чердаке у вас солому держат? Вась, а признайся, что не единожды ты на этой соломе свою Катьку трахал. А я ни разу не пробовала. Жуть, как любопытно. Щас я тя, оба! Петрух, а, Петрух! Мне Инка хвалила, что ты парить мостак. Можь, уважешь по дружбе? Ты чё орабел, Казак? Ты чё, баб голых акромя своей Инки не видовал? А ну поддай жару! Жеребец твой, Петруха, гляжу, на дыбы встал. Чего бы тебе его в моём пастбище не выгулять? Ху, набегались. Ну вас что за смертью посылать! Зато смотри, какие знатные веники принесли! Слушай, Петруха, а я Инку отодрал на чердаке. Классная у тебя баба, скажу! Это что. А я всё это время твою Катьку драл без продыху. Вот это баба, как даёт, словно песень поёт. Ну как, Катька, удалось тебе с моим Петрухой? Спрашиваешь! У меня до сих пор между ног ощущение! Словно там битва при Ватерлоо прошла! Вот это мужик! Не мужик а камнедробилка! Да. А твой Василий меня на чердаке так отодрал, так отодрал, у меня до сих пор ощущение, что у меня между ног молотком отбойным поработали, ёлку шишками засунули. Ой, завидую я тебе, не мужик у тебя, а установка градобойная.
А может в фанты? Надоело уже. А может быть в бутылочку? Да ну тебя. А давайте в жмурки! Ох, это же скучно. Нет, эти жмурки скучными не покажутся. Что это за жмурки такие? Да, что это за жмурки? Слухай сюды. Одному глаза завязывают, другие пытаются ему не попасться. Это же обыкновенные жмурки. Да погоди же ты! Слухай дальше! А чё! Была-не была! Давайте, сиграем! Поехали! Даша! Саша! Ваня! Обана! Паша? Не отгадала! Саша? Отгадала! Маша? Не отгадал!